psykotiskaoljud

Josefiné [hjärteregn] Emil

don't panic

Kategori: dåliga dagar, social fobi

det var första dagen i skolan igår. jag hade sån ångest så det finns inte. trodde inte att det skulle vara så jobbigt. jag satte mig iaf i klassrummet. var där och lyssnade och gjorde allt man skulle. sedan skulle lärarn visa runt på skolan och så. sen gick vi till mimers för vi ska ha klassrum där också, så mötte jag kuratorn. efter att lärarn visat runt oss så fick vi rast, jag gick till kuratorn och pratade med henne. jag började gråta. sen fick hon följa med till skolan och vara med en stund. sedan pratade vi med lärarn i ett annat klassrum och berättade lite om hur jag mår och hur jag känner i sociala sammanhang.
jag vet inte, men det kändes inte jättebra. hon sa att man kan läsa på 4 terminer ist för 3. får se hur det blir med det. sen gick jag iaf till syon och tog bort datakunskapen. känner att det blir lite mycke med den också.
får panik av skolan. att göra saker inför folk. jag kan bara inte. jag vet inte om jag vill gå i skolan. iaf inte den linjen. den kanske inte är rätt för mig.
jag menar, om jag får panik av att gå i skolan och göra saker med folk omkring, hur ska jag då kunna jobba med det? jag vet inte hur jag ska göra.
jag måste göra nånting. men jag vill göra nåt som jag inte mår så dåligt av. eller får panik av. nånting som jag inte får ångest av helt enkelt. men vet inte vad det skulle kunna vara ..

jag hatar att jag är sånhär. jag vill vara vanlig. som alla andra. jag vill inte må så dåligt av saker som alla andra klarar mycke bättre än jag.

jag tycker att sånt här är intressant och det är sånt jag tycker är kul. men jag vill inte göra sakerna inför folk. jag vill läsa på distans men syon sa att man inte kan läsa omvårdnad på distans.
fast jag har läst att man visst kan de .. ja vet inte hur ja ska göra.

jag börjar om typ en timme igen. jag har ont i huvet och i magen. ska ha en annan lärare idag också. hoppas ja inte måste prata inför alla.
jag vill verkligen inte .. det känns inte bra.

det går över, det går över, det går aldrig över.

Kategori: dåliga dagar, kärlek, social fobi

tjoe.
sitter ensam hemma hos honey i hans nya lägenhet :> han e på jobbet.
har sovit asadåligt inatt, är nog för jag sover på ett helt nytt ställe. de brukar bli så.
kom hit igår iaf, tog tåget. och det var läskigt. det är det alltid. det går aldrig över. folk tycker att jag klagar och att jag är feg. ja, jag är feg. men det är inte vanlig feghet. jag tycker att saker är jobbiga. och vissa tror att ja säger så för att slippa vissa saker, men så är det verkligen inte. jag kan inte hjälpa att jag är sån här.

var och skrev in mig på skolan i tisdags också. panik och spykänslor. vi skulle sitta vid en dator också, och de stog någon bakom mig. sånt får jag panik av. är alltid rädd att ja ska förstöra datorn lr så .. men jag gjorde det iaf.
har beställt böcker också. har fått hem en. hoppas jag får hem dom andra innan jag börjar. läskigt annars och sitta där helt själv och inte ha några böcker. det kan jag se som en ursäkt att stanna hemma. men så får det inte bli. måste vara där, måste klara de, måste vara lika duktig som alla andra vanliga människor.

ingenting kan röra oss inatt

Kategori: dåliga dagar, social fobi

jag vet inte vart jag ska börja. jag mår inte så bra nu. gammalt som kommer tillbaka .. och jag förstår om jag e jobbig. jag bara är sån. ser ingen mening med nåt. och jag ska börja skolan snart igen och om jag mår såhär så vet jag inte om ja kommer klara de. men jag måste. folk blir så ledsna annars .. jag måste klara allt och visa att jag e stark. men vet ni? jag är inte så stark. jag är faktiskt ganska svag. varför skulle jag annars bara ligga hemma? jag hade kunnat vara som vanligt folk och hittat på saker hela tiden. träffa folk. men jag kan inte. jag orkar inte.

det känns som när jag bodde hos mamma. jag låg inne på mitt rum hela dagarna. kollade på film, lyssnade på musik, skrev .. dikter, noveller. började till o me på en bok. men jag gav upp. jag är sån. blir trycket för stort så orkar jag inte. när jag vet att jag måste göra jättebra ifrån mig och klara allting så går allting sönder. det blir för mycke.
och jag vet att ni vill mitt bästa. jag kan bara inte hjälpa att jag e sån här .. det går i omgångar. ibland blir det värre, ibland inte. jag tror jag är där nere igen .. häromnatten  kröp spindlarna på min kropp. det va längesen dom gjorde det.

jag vet inte hur jag ska förklara. jag behöver dig. nära. men de går inte nu .. vet inte hur jag ska klara mig.
eller förklara mig.